那些“暴力”绝大多数孩子的成长记忆中会记得父母/爷爷奶奶/公公婆婆或者其他长辈，曾经这样对他们说：没出息的家伙，吃个饭都吃不好，蠢得要死，哪里都比不上人家......曾经因为一些有缘由却不容解释的小事被长辈吼骂：不小心摔坏了酱油瓶且溅了一身；肚子不舒服一直不想吃饭；考试成绩不好；扫地没扫干净；想要买一件漂亮衣服；想吃零食....曾经这样被咒骂：刮千刀的，狐狸精，阎王爷，要命的......我们曾经发现我们做也是错的不做也是错的，怎么都是错的，我们越想讨好长辈却被泼冷水，我们曾经以更恶劣的表现甚至不惜伤害自己，只因为希望被重视，被爱......语言暴力变成一棵芽是否在我们的绝大多数人的记忆里，普通家庭总会充斥着这样的“语言暴力”，而我们就这样不断地持续地被谩骂、咒骂、侮辱，越来越感到对事物缺乏判断力，害怕做事，对社交关系会萎缩和畏惧，甚至开始觉得自己不够幸福和幸运，或有了憎恶和厌恶世界的想法。而这些悄悄在心里不断产生戾气，像芽一样生长良久，而绝大多数父母是无法注意到这些无声息地变化，更不知道这些带给后代未来世界里他们所要面临的各种内心的挣扎，及自我救赎和被救赎，又或者成年后以沉默以对困扰在心，更甚至将语言暴力的习惯继承下来延续到下一代。剁掉我的鞋子生于60年代的她，正值青春期，见着同学有漂亮的塑料凉鞋，甚是喜欢，便也凑齐了自己的零用钱在百货公司买了一双。在家中镜子前照了又照，憧憬着美好的情窦初开。不巧被母亲见着，怒吼着冲进屋，逼迫她脱下凉鞋，再嘴里念念有词地拿上鞋子走进厨房，抽出菜刀将鞋子砍成渣碎，说：我叫你打扮，我叫你当狐狸精，没出息，丢脸.....她流着浓烈的悲伤滴满脸的泪，随着冲出家门的脚步一起将青春那段最美好的情感放逐。50岁的她在某次茶歇时无意间给我提及这样的回忆，脸上有怪责母亲的模样，心里真是恨得深刻，但是转眼又把女人对自己的打扮和好表达成不自量力的虚荣和肤浅，无意识在对我这样一个年轻女孩说教的样子，让原本会心疼的我顿觉悲哀。这就是语言暴力的破坏性和延续性，在某个时间和情感节点上，类似于蝴蝶效应。你再叫，梳子就来我懂事起就记得，从小任何事都是被指责打击挖苦吼骂，没有人说你很棒很好的。哪怕吃饭慢一点走路慢一点衣服晾的位置不对，洗碗的顺序不对等一切任何被看管的行为细节，都充满着指责谩骂。或许，我长期生活在一边照顾我很好又一边不断折磨我心灵的“语言暴力”家庭。小时候母亲把我的头发剪短，像个假小子。母亲说，难得伺候我的头发。再大一点我在四川读书，慢慢留了长发，照顾我的外婆给我梳头，她是一个勤劳善良而十分整洁干净的女性，就连给我梳马尾都一定要把额头梳得光亮。却偏偏我是一个神经敏感很怕疼的人，于是外婆将我头发箍在手里紧紧拽着绷紧的时候，我会喊会哭，外婆二话没说用梳子直接劈头盖脸地打我的头，伴随着很凶的谩骂：你再叫，我就一梳子打来，再叫！我吓得闭紧嘴巴忍着眼吱吱呜呜，外婆继续吼到：你是龙肉吗？痛不得吗？你生在这个家就别想娇生惯养！说完外婆还掐我的手臂。我只能捂着嘴巴不敢哭.....这样的事情或者类似的事情在童年里反复出现。长大后，我才知道，外婆小时候被寄养在下乡，带她的那个阿姨，会给她梳很干净整齐的马尾辫子，不能喊疼，否则会用梳子来一阵“波清波”的招式，伴随着谩骂。而到我母亲年少时，外婆也会给她梳光顺的马尾辫子，不许喊疼，不能哭，否则梳子伺候。我不知道那个女人对外婆做了什么。但不可否认，这就是语言暴力伴的继承性和延续性。看好你的课本愚钝和敏感交至在我的身体里。自幼我是一个不爱讲话很憨实的孩子。却也有自己独有的敏感。阅读是一种让自己看起来更博学的方法。于是小学时期我就开始看大量的课外书和期刊。有次做完作业在家里看《读者文摘》，被外婆看见，她拿起书很不满意地翻来翻去，然后重重摔在桌子上，再翻我的书桌，无意间看见了那个年代我们最喜欢做的抄歌本，不巧看见当时玉女歌手陈明真的歌，写《我用自己的方式悄悄爱你》。外婆二话没说直接撕掉，说：书本的知识都没有好好学，一天到晚看这些，你这个狐狸精，一天到晚想东想西，有什么出息。以后不准看这些书，不然看见一次撕一次.....尽管当时我已经是个优秀的学生干部且获奖无数...在这样的成长过程中，我们因就着长辈尊威关系，只能默默承受，却也不想这些事会成为心头默默感到哀伤和委屈的回忆。大有化解不开的感觉，却从来没有想要去恨外婆。她是我最爱的照顾我那么长随我长大的老人。我唯一能感到遗憾的是中国式老旧的落后的教育方式，曾经影响着最起码我了解的80年代的人群，他们的落寞和失望，一起感到无奈。拉长拳距，便不会太痛了直到有一天我需要独自面对社会的时候，这些“长久影响”才开始显现出它的厉害，耀武扬威地要让你的社交关系岌岌可危。对变化的害怕和选择的畏惧，会举棋不定惴惴不安，没有安全感，总怕遇到批评指责和谩骂还有讽刺挖苦的眼色，于是长久下去，便会引发忧郁症，甚至社交及工作障碍。可幸，我窥视到自己的“病”、且自我“救治”，反复有了自我内心的对谈、学着接纳、理解到慢慢地成为隐忍和缄默的人。直到今天，和我一起生活外婆，和当年一样还当我是个孩子，会每天充满责怪，洗碗不对，晾衣服不对，穿衣服不对，打电话不对，买菜不对，接送孩子不对，但凡我做的事情在她眼里都是做的不好的，她总是会惯性地啰嗦，伴随着她几十年犀利的言语表达，除了粗暴的言子、还蛮有意思冷嘲热讽的谚语，便是因为她有只失聪的耳朵不得不大声说话的吼叫。我不喜欢太激烈的这些对白，却也因为她是我爱着的外婆，还有我知道尽管方式不对，却也是因为她太爱我。有一天我看见她眼眸里的黑洞开始变成了灰色，情不自禁地想到了岁月会带走她的那些结局，心疼得不行。我不可能去责怪她，我只能去了解这样的行为和如何去面对与化解。于是我开始思考：如果我们不可避免地生在了颇有“语言暴力”潜质的家庭，或者作为父母的你们或者他们，正在毫不知情的情况下使用着“语言暴力”伤害彼此，甚至伤害我们的孩子，请选择更好的方式去化解暴力。这样的“拳”打过来时，拉长它的惯性，延长它发出的弧线的距离，到了你或者孩子那里，力就弱了，就不痛了。直接应对和忘记有一天我回到家，女儿哭着冲过来抱着我撅着嘴，说：祖祖（太婆）骂我，我不要祖祖了。我当然知道祖祖的表达方式，但是对于像白纸一样的孩子是不能理解和承受的。我期初没有表态。后来又发生了很多次女儿向我哭诉祖祖凶她，又甚至当面就见着祖祖对女儿的吼叫。作为成年人，我不会直接责怪或者喝止我的老外婆，因为70多岁的她也是逐渐在变成孩子。我开始思考成因。我想起了我母亲和外婆如出一辙地惯于用直接的“语言暴力”来生养孩子，从来一定是先打击，同时伴随着鄙夷和不信任的态度，甚至有挖苦和讽刺，无论我多么优秀，我得不到他们的赞赏和肯定，这也造成了我会不断为了取悦他们而让自己优秀起来，甚至成为一种恶性循环。尽管她们很爱我，但这些对她们只是习惯而很无意识的“影响”，在我后来的人生中产生不断重复的自我怀疑、不自信甚至懦弱以及毫无意义地忙碌。我告诉我自己，一切就在我悟觉到时，需止于此。我开始尽可能低对女儿温柔言语，即便有时失去耐心会高声两句，也会迅速反应过来立即用温和缓慢的语气，耐心地教育女儿。而我也开始不断重复和女儿谈话，告诉她：如果祖祖或者爸爸甚至妈妈吼你凶你，骂你时，你要很温和地对我们说：“祖祖、爸爸、妈妈，不要骂我，不要打我，我是小孩子，要慢慢教的。不要着急，说话要温柔才可爱，才是乖孩子噢。”
大部分情况下我比较能理解女儿的行为并做引导和缓解。
但例如爸爸和祖祖对安安凶时。安安有试过用我教过的方式“抗争”，而不是立即吓哭了让情况更糟糕。效果是，爸爸会意识到自己的不对改为给安安道歉以及抱抱和亲亲，祖祖则忽然缄口沉默。这样尝试，是有效的。
而外婆在对我的惯性“语言暴力”时，我即刻启动的反应是：1）自我暗示：这只是她的习惯，听听就好。2)听完走开，什么也别想。3)做点其他事情即刻忘记。于是我就做到了不作声也“听不见”。这说明，你不当它是暴力。就不再痛了。
希望有所帮助
我曾经想过，而我一直都是一个干净直接纯粹的人，不吝啬于讲解自己内心的一些想法。有些朋友记住了我，因为我的言语打动了他们。最近我猜想，这是一种与生俱来所赋予的灵感和使命。或许我便是通过分享的方式，用文字作为媒介，向周遭的人传递一些从疼痛过来的幸福和解决疼痛的方式。
当然在我能参透这些方式之前，我需先疼痛。
这也就是到目前为止，我不是老师也不是心理师，只是在生活中不断苏醒的自我认知里，发现了一些可以成为理论的内容。且一直不可解脱地向周遭分享，分享，还是分享。却好在，有个自媒体用作传播。
这次，只是希望那些我们曾经在遭遇和一直在遭遇的“语言暴力”的缘由有个侧面的或者剖面的分析，而又有那么一些方法可以去尝试化解。但愿再少一些选择障碍症和不自信的人，少一些有怨念和畏惧的人，多一些充满能量自信起来懂得为自己的心灵争取的人。至此。谢大家的阅读。
篇幅有点长。但愿有用。
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