3月21日晚，圆圆心理邀请到台湾资深咨询师与督导，台湾爱、关系与疗愈工作室创始人和负责人李正源博士，开展了一次以人际历程心理治疗为主题的公开课。
人际历程心理治疗（Interpersonalprocessinpsychotherapy）认为心理困难本质上是属于人际的（interpersonal），衍生自与重要他人的互动，而“家庭经验”即是情感学习的重要来源，透过矫正性的关系历程经验，可以矫正有问题的互动模式。
今天为大家带来本次公开课的精彩文字回顾，李正源老师通过一个让他印象深刻的选择性缄默症孩子个案，为你介绍什么是关系取向/人际历程取向治疗，它的理念、过程和技巧。希望你也能从这个个案里，看到关系取向的光和力量。
PS.李正源老师《人际历程取向治疗》线上读书会正在进行中（每月一次，已进行第一期），欢迎了解和报名哦～
关系取向是什么
各位学员好，今天应圆圆心理的邀请，来跟大家稍微分享一下，关系取向它到底是怎么一回事，尤其关系取向里所谓“人际历程”的部分。我会通过四个儿童治疗的案例故事来分享。
首先我来稍微讲一下关系取向是什么。关系取向基本上是一个整合的学派，过去我们都认为，对于所有的治疗，关系是非常重要的基础。但是对关系取向来说，关系不仅仅是治疗的基础，而且是治疗介入非常重要的点，也就是说我们在干预的时候，都是从关系上来干预的。
关系取向整合了以下几个治疗学派，包括卡尔·罗杰斯的个人中心学派、完形治疗、客体关系、存在心理治疗，还有今天提到的人际历程心理治疗，和情绪焦点治疗。我们整合了这几个学派，着重在关系上来思考如何跟别人工作。
这样的取向不仅能跟儿童和青少年工作，也可以和成人、伴侣或家庭工作。今天我们会聚焦在儿童的部分，也是大家比较关心的。
与光同行——选择性缄默的孩子
我们来看第一个案例。我把这个孩子叫做小光，他是选择性缄默的孩子。什么是选择性缄默症（SelectiveMutism）？有这个症状的孩子并不是什么时候都不说话的，他在某些时刻会说话，某些时刻不说话，他的沉默是有选择性的，所以称之为“选择性缄默症”。
一般来说，我们在DSM-5精神诊断分析类别里讲到选择性缄默症时，事实上比较偏向于害羞型的选择性缄默症。这是什么意思呢？就是孩子比较害羞，不太敢在陌生的情境里去表达。
但在实务工作中，选择性缄默症可以分为两类：第一类就是刚刚讲的，属于害羞型的，其实还有另外一类，愤怒型的选择性缄默症。我一会儿和大家分享的案例，就属于第二类。
这两类的差异在哪里呢？害羞型的选择性缄默症是因为这个孩子缺乏自信，在一个陌生环境里因为太紧张而没有办法说话，不能表达。这一类选择性缄默症需要协助孩子的是建立表达的自信，也就是说让他能够慢慢适应“表达”这件事情，一步一步地，有点像“系统解敏感法”，而不是一下子就让他接触陌生的环境，要慢慢地慢慢地熟悉，产生自信。害羞型选择性缄默症最好的干预方式，就是让他们表达，表达越多就会越有自信。
第二类，愤怒型的选择性缄默症，小光的案例就是这一类型。这一类孩子不说话是因为愤怒，他不甘愿说话，他不说话是一种抗议。其实我们每个人都会这样，有时候我们很生气，比如老公、老婆、孩子又惹我生气了，我就不想讲话了。所以某种程度上，我们都是“选择性缄默症患者”，对谁不爽了我们就不跟他说话。
那对于愤怒型选择性缄默症的孩子，我们需要让他的愤怒能够表达出来。害羞型的孩子是没有自信把话说出来，而愤怒型的孩子是觉得说出来没有用，这个世界不会有人想要理解他，他在赌一口气。
现在我们来看小光，开始谈这个个案。我接触小光的时候，他小学四年级。从三年级下学期开始，他的情绪就常常“暴走”，愤怒情绪经常出现，其他人都无法理解。小光甚至会在学校朝会（早上大家聚集起来）时间里情绪爆发、大声尖叫，整个学校都拿他没有办法，最后只能请一个身材壮实的老师从后面抱住他，把他稳定下来。
到四年级，情况变得更严重了，小光不说话了。一开始他还会跟一两个同学讲悄悄话，到后面就不说话了，而且很容易生气，不愿意合作。所以学校根据孩子的状况，征得家长的同意，转介到我这里来辅导。
自愿vs非自愿：关系现象
像这样的孩子，包括我们接的很多孩子，都是“非自愿”的个案，也就是说他并不是自己本身想要来的，而是爸爸妈妈或学校要他来的，是被强迫来的。
但其实对我来说，我并不认为有所谓“非自愿”的个案。其实没有人不愿意和这个世界接触，如果他不愿意和他人、和世界接触，必然发生了一些事情。
比如小光，他刚来的时候，为什么我能判断他是愤怒型的选择性缄默症呢？因为他一来表情是很不屑，不看你，不愿意和你接触，后面也是一直不愿意合作，而害羞型的不是这个表现。
当这些行为、表现出现的时候，我们称为“关系现象”，把这些现象摆在关系里去看，去思考，开始时我邀请了孩子，孩子为什么不愿意和我接触？发生了什么事情？我会去理解孩子，事实上他把我视为学校请过来的人，也就是，全世界都要他说话，我也是学校请过来让他说话的其中一个人。他并不是不想和我接触，而是不想和这个世界接触。
接触：诱发策略与逃避的处理
当我理解了这一层，我们就要开始想办法“接触”。以完形治疗来说，它的精神就是接触（contact），没有接触就没有关系。而关系取向也认为，接触是一个最重要的工序，如果没有办法与人接触，就没有办法形成关系的连结。所以“接触”这件事非常重要，我要想到办法、方式和孩子接触。
这里我们常用到Horney的“诱发策略”来理解个案，意思是我们的个案或来访者会用一些方式，来诱发我们重演外面一些他预期的反应。
就小光来说，他是用愤怒的表现来诱发我，诱发我可能会责骂他呀、说他不礼貌呀等等。而这样的孩子在用愤怒的方式做逃避，因为他都不理我。所以Horney认为，对于这样逃避的孩子，我们不可以一直追着他。很多时候当孩子不回答，父母、咨询师都可能因为焦虑而不断地“追”孩子，这就变成了你追他跑，最后引发我们的挫败，在挫败之下放弃这个孩子。
因此，对于逃避型的个案，我们的处理方式是给他一些空间，不要那么快想要靠近他，否则他就会逃开。所以当我意识到小光在逃避我，我允许他在那边，而我从游戏袋里拿出一些东西在玩，就这样给他一些空间，我在那个状态下也是自在的。我开始在玩玩玩，他也不太理我，我要想些办法来接触。
接触：禁忌与允许
针对这样愤怒的孩子，我习惯用的接触方式是“打破禁忌”，即使用一些禁忌的语言，来跟孩子打破界线。
为什么使用禁忌的语言、话题呢？因为很多孩子对于大人是不满的，经常觉得受到了很多约束，很多大人常常说话不算话，说的和做的不一致，或者管东管西，很多事情大人能做自己却不能做，或者感到不被理解，而愤怒。所以跟很多愤怒型的、有禁忌的或焦虑的儿童接触时，我经常用禁忌的话题，来让孩子感到被允许。
回到小光的案例，玩到一半的时候，我在手中捏了个粘土，问他：“哎你知道我最会做什么吗？”可想而知，孩子理都不理我。我接着说：“我会做大便。”当我说这句话的时候，孩子就扑哧笑出来了。
这对我来说就是一个成功的接触，这个话题引发了孩子的兴趣，他发现原来我是一个不太一样的大人，原来我可以说这些东西（平时父母可能是不允许说的），原来说这些是没有关系的。所以接下来我跟他说：“我跟你讲噢，我不仅会做大便，还会做中大便、大大便、超大大便、小大便、小小大便……”每说一次孩子就会笑，这代表孩子对和我接触这件事更接受了。
用“禁忌的话题”，来让孩子感到被允许。
用粘土做完“大便”之后呢，我就继续用粘土捏一些“苍蝇”，然后把“苍蝇”放在“大便”上面。这个东西对孩子来说也是有趣的，他开始看我，一边看我一边用手捂着耳朵，他刚听到我说“大便”的时候也是这样捂着耳朵。这个举动也是一个关系现象，它告诉我，“他不能听这个不能听这个，因为大人是不允许他说这个的”。
于是我就回应他说：“哇，真的，听到大便很好笑对不对，但是呢又好像不能听，不能听，这样子。”这样说就把孩子内在的焦虑、矛盾反映出来，让他知道自己的很多东西是被允许的。
就像我另外一个拒绝型的孩子，有一次我们在游戏治疗室里玩的时候说到“脏话”，他就跟我说：“哦～你说脏话了！”我回应他：“噢，因为这是在游戏室里面，所有我们说的东西都是保密的，你可以说任何你想说的话，都没有关系。”从这里开始他就得到了我的允许，和小光一样，得到允许可以做这件事情。
回到小光这里，接下来我就跟他加码了，我问他：“你们班上有没有人尿裤子？”小光没有回应。我就跟他说：“我小学一年级的时候，我同学有人尿裤子了，那个尿尿掉下去的时候呢，我也不知道怎么办。我就跑去一边，有一个白板，在白板上画了小朋友的生殖器和尿尿。”
他听到这个呢又开始大笑。之后我又跟他说：“我会做放屁的声音。”然后鼓起腮帮子用手拍打，发出“噗噗”的声音，他就更开心了，把手放在胳肢窝里，也模拟出放屁的声音。所以我们就试着用一些不同的方式，给孩子允许，和他形成了接触。
改变自己vs改变别人
很多时候，我们被告知要改变我们的孩子，改变我们的个案和来访者。比如父母带孩子来，说孩子有什么问题呀，麻烦咨询师给他改正一下脾气呀，或者专注力要好一点呀。
但事实上，我们学习心理学会明白，我们从来就没有办法改变别人，我觉得这是心理学的第一定理。我从开始做咨询，第一个念头就是告诉自己，我不需要也没有办法改变别人，除非这个人愿意去改变自己。
但是我可以改变的是什么？是我和这个人互动的方式，这就是我们关系取向和人际历程取向在做的。我们不会去改变个案，但会改变我们和个案、来访者、儿童之间的互动方式。因为只要改变我们跟他们的互动方式，他就会经验到不同的关系经验，我们互动的方式和外界是不一样的。
当他从和我们的互动方式中得到“矫正性的情感经验”，例如上面所说的有些禁忌话题其实是被允许的，他在表现愤怒的时候也是被允许的，他就会从这种不同的互动方式中得到一些滋养，一些力量，从而增强内在力量去面对外在的威胁。
这就是我们在关系取向治疗中会做的部分。我们不太会去说道理，而是让孩子从我们的互动中，体验到关系可以有所不同。
愤怒的转向，移情的处理
接下来我来讲一下“愤怒的转向”。第二次小光来的时候，他带着他的扯铃（空竹）来了，这是希望我可以看到他厉害的地方。所有的孩子、所有人都需要被看见。
治疗过程中，我开始和小光玩一些游戏，因为他有很多的愤怒，所以需要让他在游戏的过程中把愤怒表达出来，而且能够被接住。所以之后的游戏里，我都在让他充分地表达愤怒。
例如他很想玩打地鼠的游戏，但因为我们所在学校的游戏治疗室蛮简陋的，没有太多玩具和设备，打地鼠的游戏也被锁起来了，所以我就建议用粘土来做打地鼠。我们用粘土做成了九宫格，然后开始打。
像这样的孩子过去被限制得太多，所以我就要示范，怎么样在这边可以发泄出来。我就带着孩子去踩这个粘土、打击粘土，我需要示范给他看，在这边是可以做这些事情的，你没有伤害到任何人，你只是在做一个游戏，表达你的情绪。在这个过程中，小光逐渐能够发泄他的愤怒，通过打地鼠游戏，或者把珠子乱撒这样的方式。
孩子的行为，可能是在测试我们
第二次治疗单元里，小光就和我说话了。当我又开始用粘土捏“大便”，他就跑过来对着我的耳朵说：“大便。”
听到这里很多人会很开心，孩子终于说话了！而我把它视为一个正常的现象，因为选择性缄默孩子本来就会说话。很多时候孩子在做一个“测试行为”，测试一下我说话了，你会不会特别看重这个东西。但我把孩子说话视为一个正常的能力，并没有特别去在意这个事情，不会说：“哎，你说话了耶！你说话真好！”
因为我刚刚说过，他是一个逃避型的孩子，如果你用这样的话语去“追”他，他就会逃得越远。我们要给他空间，把说话视为一个正常的能力。所以当他对我说“大便”的时候，我回答：“对呀，我会做大便。”就像一般人在回复他一样，而不把它视为一个特殊的状况。
我们心里要知道，我们处理的方向是什么。很多时候我们太着重在症状上面，反而失去了这个人，忘记了我们和他这段关系。而我们的取向并不太着重于症状，这不是说一定不讨论症状，而是会思考症状底层，它在关系取向上是什么意思，如果我们在关系上可以介入，这症状就会消失。
我另外一个个案，小学五年级，一个偷窃的小女生。她从二年级、三年级一直偷，四年级中断了一段时间，五年级又开始偷。你不断和她讲偷窃这件事其实没有帮助，她并不是不知道东西不能偷，她是没有办法控制自己偷东西的冲动。那我们就要思考，这个冲动在关系上是什么因素？所以我在跟她开展工作的过程中，几乎没有跟她谈到偷窃这件事情，这并不是我要处遇的重点。当我在关系上处理完之后这一症状就会消失。
还有一个中学生个案，也是女性，有暴力倾向，会殴打别的女同学。我在跟她谈话的过程中，几乎都没有谈到暴力这个行为，我都在跟她谈男朋友的话题，因为对她来说重要的东西是她的男朋友。我们要处遇的并不是症状层面，而是处遇在关系上面。
所以随着小光的状况越来越好，老师们也看到他的改变：孩子愿意说话了，越来越多能容忍老师的安排，和同学关系也变好。这时候好像可以结案了，我却发现孩子在游戏室里说的话越来越少了，那这个表现对我来说也是一个“测试行为”，他在看我会不会允许他在这里不说话，因为他已经在外面说话了。当这样的测试行为出现，如果我们不能明白孩子背后的想法，就会产生辅导上的困难，问哎你怎么又不说话了呀。如果我们继续询问孩子，可能引发他更多的抗拒。
所以我们要明白，孩子可能会给我们一些测试行为，是因为他觉得这个关系是他喜欢的，具有未来性（promising），是未来可以带给他内在安全的关系，所以他要给这段关系一些测试。
系统合作
我们如果要协助一个孩子成长，需要一个扶持性的环境（holdingenvironment），最好是整个系统都能一起来支持这个孩子。如果家庭、学校都能和我们合作，这个孩子的进展会很快，甚至给人“重生”的感觉。
以小光来说，我从四年级上学期接他的个案，到四年级下学期中期，咨询次数大概是二十次。期间我们会开个案会议，学校老师、家长和我们坐在一起，讨论孩子最新的进展和计划。
但很多时候这是不可求的，有时候家长或学校是不愿意合作的。我有另一个暴力行为的孩子（个案），他就是没有任何的系统可以合作，单独他一个人，这样进展速度就会慢一点。
为什么我们要跟系统工作？因为孩子他本身并没有太多的power（力量）。但如果是青少年或成人，他们的power越来越强，那系统就不见得需要那么的多。
关系的透明
“关系的透明”，意思是当我和家长、和老师谈完一些东西，我都会让孩子知道，我跟他们谈了什么。
为什么这么做呢？因为我希望跟他的关系是透明的，透明有助于建立彼此信任的关系。所以即使孩子跟我说不用了，我也会跟孩子说：“噢，谢谢你的信任。但我觉得这很重要，还是希望让你知道。”很多时候，如果你让孩子去猜测，这是不利于整个咨询的。
那我们要怎么和孩子谈？不需要谈所有的细节，可以谈一些他们可能会在乎的东西。这当中是有技巧的，由于时间关系，暂时不能和大家细说。总的来说，关系的透明对关系取向治疗来说是非常重要的。
进步的压力：系统的变动与稳定
接下来和大家讲讲“进步的压力”。什么是进步的压力呢？当你的孩子有进步时，你会发现，“人心不足蛇吞象”常常就在这里应验了。孩子进步之后，爸爸妈妈和老师就会要求更多，往往反而变成了我们的“猪队友”。
我有一个国中生（初一）的个案，男生，爸爸妈妈带他来找我，希望他在学校的行为能改善。后来他的行为改善了，妈妈是这么跟我说的：“可是，老师，他在学校的成绩还是很差啊！”
我当然理解父母希望孩子好，还要更好，但是在个案里你会发现，当孩子状况非常差，父母对孩子的期待会降低，可一旦孩子开始进步，他们的期待就会升高。
我们需要不断和家长、老师们沟通，告诉他们，我们知道这个东西（比如成绩）很重要，但要一步一步来。你一下子要求太多，或者孩子刚有进步你就要求他进步更多，就会变成揠苗助长，孩子很快又会倒退回去。
前面我们说要和系统合作，所以我们要让系统明白，孩子可能会有什么进展，为什么需要让孩子等待，这是非常重要的。很多时候我们评估进展，会因为家长或老师打乱节奏，节奏一打乱，咨询就可能倒退。
结案的评估
最后我们来谈谈结案的评估。这个孩子，坦白讲是十几年前的个案了，当时我经验不是太多，一开始也不是走关系取向，所以评估上不像现在这么精准。那时候学校问我哎是不是可以结案了，我就想孩子好像有力量了，应该可以结案了。
很多时候我们结案会根据孩子的症状（是否改善或消失），但我现在的经验发现，你要去评估孩子症状的改善是不是来自他内在的力量，还是因为他来咨询了，借助了你的干预和力量来改善。如果他症状的改善是因为借助了你的力量，那等到咨询结束，他复发的可能性是很高的。
因此我们做咨询，是希望孩子借由我们的关系，从关系中得到力量之后，长出他自己的力量，如此才能去面对外面的威胁。这时才是我们真正可以结案的时候。
在小光的故事里，到后面，他开始接受他的爸爸妈妈，开始可以和我分离，开始有力量面对这个世界，这时候结案对他来说就是比较恰当的时刻。
其实我现在还是蛮怀念小光这个个案，我很谢谢他，能够给我机会好好理解他。可以好好地陪一个人，从一个自我封闭的城墙里走出来，我觉得是一件非常荣幸的事情。也很荣幸把我的小光介绍给大家认识，一起来见证他走过这样的历程。
END
作者简介
李正源台湾国立高雄师范大学辅导与咨商研究所博士
现任圆圆心理首席督导师及工作室专业顾问，台湾爱、关系与疗愈工作室负责人。清华大学心咨系（所）兼任助理教授；咨商心理师专业督导；苗栗县学生咨商中心兼任督导与心理师、苗栗县家扶中心兼任心理师、犯罪被害人保护协会苗栗分会兼任督导与心理师。
擅长关系取向心理治疗（人际历程取向心理治疗、存在心理治疗），失落哀伤疗愈，亲密关系议题，儿童游戏治疗、青少年咨商，家族与伴侣咨商、团体咨商，情绪处遇实务，亲职教育、助人者自我照顾、助人专业督导，催眠治疗、灵性能量疗愈。
咨商经验逾25年（年至今），督导经验逾15年（年至今）；个案研讨专家场次累积逾场，培训课程讲师场次累积逾场。
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编辑整理/圆圆心理
圆圆心理工作室
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