年1月21日，我生命中黑暗的日子，父亲走了，以他自己的方式，极端的方式，结束了自己的生命，离开了我们，73岁，原因：重度抑郁症！从发病到离世，不到四个月。
文/五月花
从困惑到羞愧，恐惧：无法明白父亲的选择，无法原谅自己
我和母亲已经记不清父亲刚离世的那段日子，我们是如何走过来的。
我的属灵世界几乎坍塌，我与母亲终日以泪洗面，除了极度伤心，我们还有深深的疑问和恐惧：父亲的灵魂能回天家吗？圣经里没有明确的答案哪，灵界里在黑暗的那一刻究竟发生了什么？我的心里还有满满的问题：为什么神应许这个患难发生？我们得罪上帝了吗？我们家还有咒诅吗？教会的弟兄姐妹会怎样看待这件事呢？
回想起父亲信主的经历，心中更是充满困惑。忠心爱党的父亲在他70岁生日那天，吃了碗寿面，自如坦荡地走到了教堂，接受了主耶稣作为生命的救主！我和母亲目瞪口呆，以为家里这个最后的老顽固老党员不可能成为基督徒的，我们真是惊叹神的恩典！
原来几年来，父亲虽然不理睬我们所传的福音，但背地里却偷偷把牧师的十一集见证全部看完了，他认真思考了好久，终于他的心被打开，圣灵感动他，理性的父亲降伏在上帝的爱中，仿佛新生。
信主后的父亲变了一个人，像是与主耶稣在热恋，每天把自己关在房间里，读经，写心得，每一次的祷告文，父亲都要详细的记录下来；周六晚，他总要仔细沐浴，以迎接周天的敬拜；教会建新堂，省吃俭用的父亲严肃的命令母亲拿出两千元作为奉献。
在他信主的近三年时间里，也是我与父亲关系最为亲密的时期，他不停的问我关于圣经问题，听到最多从他口中所说的话就是“我们亏欠神啊”，他是那么快乐满足，像个孩子！
因此我想不通，想不通，这样爱主的父亲，如何就扛不住失眠，扛不住抑郁症呢？他怎能不顾爱他的神，不顾爱他的家人选择极端的方式离开我们呢？
我们从父亲的口袋里找到了遗物，一张纸条，只有两字：亏欠！看到父亲的熟悉的字体，顿时嚎啕大哭，我亲爱的可怜的父亲，我顿时原谅了他，如果不是他熬不过的痛苦，他岂能选择这种极端的方式呢？
我不禁想起他生病的这三个月，我们虽然为他祷告，但却无法真正体会到他的痛苦和无奈，我和母亲还隐隐责备他不够坚强，不够依靠神，太软弱了，我建议他睡不着就看圣经，多祷告，不要胡思乱想，还用“温柔”的口气提醒他，基督徒是不可以做傻事的，那样是不得救等等很属灵的话（现在想起来我多么的无知和愚昧啊）。
父亲明知道爱他的神会伤心，爱他的我们会心碎，但他熬不住，熬不住啊，我的父亲一个人独自面对他的痛苦和黑暗，苦苦挣扎，从我们这里也找不到安慰，生命的软弱使他暂时与神的爱隔绝了。
作为女儿，我不仅不能帮助他，体贴他的难处，还给他很多的压力，想到这里，我的心痛得像裂开了似，我的心里充满了深深的自责和对父亲的愧疚，还有说不出的恐惧，我的父亲，他的灵魂去了哪里？
整整半年，我和母亲基本不出门，也极少去教会，因为觉得羞愧，听到〔地下车库〕和〔绳子〕，我和母亲就浑身哆嗦，心跳加快，白天我们也不敢一个人在家，恐惧完全捆绑了我们，弟兄姐妹来家里探访，我们就伪装得很喜乐，担心他们心里嘲笑我们，轻看我们。
那阵子，我们完全感受不到神的爱，只有很沉重的恐惧，因为我们不明白，父亲离世那一刻，灵界里到底发生了什么，神为什么许可这样的事发生在我们家？基督徒这样离世是耻辱！我不记得几次哭晕在洗手间了，我背着母亲抽了自己好几个耳光，我的嘴唇磕破在马桶上，苦毒的眼泪流在脸上渗出了皮炎，我体会到了大卫的诗里所描述的：
我因呻吟而困乏；
我每夜流泪，使床铺漂起，
把褥子湿透。
我的眼睛因忧愁而昏花，
因敌人的缘故，我的眼目模糊不清。
——诗篇六篇
出黑暗，入光明：眼光专注于上帝的真理
是的，我完全被仇敌打败了，我自暴自弃，因为我不能原谅自己，我的父亲被无知的我们害死了，父亲认为他是我们的拖累，他认为他离开了，我们就解脱了。
这样黑暗的日子大约半年后，爱我的神借着一个电话唤醒了我。
一天下午，我接到一位教会姐妹的电话,问我是否开始读圣经课程了，我这才想起来，在父亲去世一个月前，我报了一个系统的圣经学习课程。内容都在老师发给我们的碟片上，需要做笔记和写心得。父亲出事后，我早就把这事忘得一干二净了，姐妹亲切的问我开始圣经课程的学习了吗？她告诉我，同期的同学已经开始半年了，要加油了。
我应付着她，其实心里是要放弃的，但因为第一年的学费是教会里爱主的弟兄姐妹奉献的，不读浪费吧，说不过去，如果是自己交的学费，我就放弃了。所以犹豫了几天，终于顺服圣灵的感动，拿出了碟片开始学习了，我想坚持一年吧，也算给教会，给神一个交代。
接下来，我一头扎在课程里，我最深的记忆是，在一个人听碟片过程中，我常常停下来，边哭边祷告，在《基要真理》36讲中，我明白了基督徒的犯罪与救恩失落的关系，更加坚信了『因信称义』，得救是神的恩典，不因为人的行为，仅仅就是因为『信』，另外神知道我们的软弱，神也怜悯人的软弱，神知道一个人是故意犯罪还是因为疾病缘故的软弱犯罪。
老师在课程里告诉我们，上帝无所不知，无所不能，慈爱，怜悯，公义的这些属性，上帝的爱是无法测度的，甚至让祂的爱子耶稣为我们死，使我们可以靠着主耶稣而活。虽然我在教会里听过无数遍这个真理，但对于我这个在死亡沙漠里挣扎的人来说，却如同救命的荒漠甘泉，我又一次放声大哭，同时我豁然开朗，是啊，我为什么要担心父亲不得救呢？
父亲爱主的心是真实的，生病时的软弱也是真实的，我都尚且如此清楚，何况我的神呢？祂比我更知道我父亲内心真实的感受，不是吗？我有什么可以担心呢？神啊，我要卸下重担，我要仰望祢的美好的属性，我相信祢是公义和慈爱的神，祢必有你自己的尺度，祢必恩待你软弱的孩子，我相信祢！那天，我大声做了一个宣告……
接下来的一两年时间里，我安静的在神面前努力认识祂，与祂亲近，祂透过课程用祂无尽的恩典和爱吸引我，释放我，安慰我，坚固我，为我抵挡仇敌的一切谎言，我重回服侍的岗位，坦然面对自己，更奇妙的是，我可以跟我家弟兄一起去车库，也不再害怕绳子了，可以真实告诉别人我的父亲是抑郁症离开的。这些的改变是不知不觉的，具体不知道是在听哪一课，哪一次改变的……
从苦难到祝福：经历哀伤，生命转化
从我开始学习到今天，我愈加不舍得离开神的话语，六年了，我至今依然在学习这个神学课程。我很感恩，神在我生命将要遭受重创时，预先为我准备了解药，使我在祂的话语、祂的爱中得医治，得释放，越学习越发现自己的问题，越发现就越羞愧，越谦卑就越认识神。
几年时间，我发现自己最大的改变是不那么容易生气了，遇到任何问题，我都想我的神是如何看待我呢？我好像只在乎神对我的看法，真的，很奇妙的改变，在服侍中有冲突，也能冷静温柔对待，对在患难中软弱中跌倒的弟兄姐妹，也更能感同身受，不再像从前那样高高在上用经文指导他们了，我真的觉得自己柔软多了，自由多了，感谢神啊！患难背后真的是祝福，当然，前提是我们愿意相信神的爱，逆境中还愿意依靠祂！
为了我们生命中与仇敌争战最后的胜利，父亲付出了他的牺牲，换取了我和弟弟，还有母亲的警醒和生命的转变，我们要靠主过每一天，靠主胜过仇敌，为主赢得最后的胜利！亲爱的父亲，我们绝不让你白白的牺牲，我们的悲痛羞辱已经被神的爱代替，在主耶稣里，我们已经是新造的人！
那天夜里，在父亲去世后我第一次梦见了父亲：他是年轻时的模样，脸上的气色真好，他站在我的床头慈祥的爱着我，有点不好意思地搓着双手，笑着对我说，闺女，不好意思啊，老爸对不起你，老爸先走了，老爸说话不算数……
我二话不说，抱住父亲痛哭，连声道歉，说我很想你爸爸，你怎么才来看我，父亲满脸微笑不说什么，只是抚摸我的头，我在哭泣中醒来，继续痛哭，有伤心也有感恩……
哎，感谢主，我写到这里，思念我的父亲，不禁又流下眼泪，我很感恩我做的这个梦，让我又见到父亲，倾述了我的愧疚，我与父亲和好了，与自己和好了，我拥抱自己，彻底放下了自责！
经过流泪谷，我们品尝了生命泉！
如今的我这样看待我父亲的离去：父亲就像是一名烈士，在一场战役中倒下了，神许可他的离去，接纳他的软弱，但神是化腐朽为神奇的神，祂借着父亲的去世，雕琢我们，也告诉我们生命的脆弱和基督徒会经历到的软弱病痛，提醒我们需要紧紧依靠神，不要骄傲。
诗篇三十篇
耶和华啊，我要尊崇祢，
因为祢救了我，不让仇敌向我夸耀。
耶和华—我的上帝啊，
我呼求祢，祢医治了我。
耶和华啊，祢救我的性命脱离阴间，
使我存活，不至于下入地府。
耶和华的圣民哪，你们要歌颂祂，
要颂扬祂神圣的名字 。
因为，祂的怒气不过是转眼之间；
祂的恩典乃是一生之久。
一宿虽然有哭泣，
早晨便必欢呼。
至于我，我凡事顺利，就说：
“我永不动摇。”
耶和华啊，祢曾施恩，使我稳固如山；
祢转脸不顾，我就惊惶。
耶和华啊，我曾求告祢；
我向耶和华恳求：
“我被害流血，下到地府，有何益处呢？
尘土岂能称谢祢、传扬祢的信实吗？
耶和华啊，求祢应允我，怜悯我！
耶和华啊，求祢帮助我！”
祢将我的哀哭变为跳舞，
脱去我的麻衣，为我披上喜乐，
使我的灵 歌颂祢，不致缄默。
耶和华—我的上帝啊，我要称谢祢，直到永远！
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